En tiempo de brujas

Me recomendaron no verla ni borracho, me dijeron que era una birria. Pero yo, como soy idiota y me gusta sufrir con estas abominaciones fílmicas, allá que me puse con el visionado. Acompañado de una copichuela de licor de piruleta, no se me ocurrió un plan más extraño para la pasar la noche.

En tiempo de brujas está protagonizada por "digosiatodoloquemeofrezcan" Nicolas Cage, me gustaría conocer a su agente, yo creo que le odia a muerte, aunque la culpa es del propio Cage por aceptar cualquier cosa aunque esté escrita en una servilleta de la cafetería. El bueno de Nicolas lleva mucho tiempo teniendo problemas con hacienda, así que no para de trabajar para pagar sus deudas, esa es su excusa pero coño, podría participar en algo más decente, o no, quien sabe. Empiezo el destripe, voy a contar toda la película, aviso.

¡Noooooooooo! ¡Más guiones de mierda no! ¡Que tengo que aceptarlo todo por ley, mamones!

El truño este empieza con una escena rodada con una iluminación penosa y unas supuestas brujas siendo ahorcadas en un puente, los decorados valdrían para cualquier producción de antena 3. Con todo esto nos dan a entender que la peli va de brujas, aunque al final nos daremos cuenta de que esta escena no servía para nada puesto que nada tiene que ver con el resto de la película. Acto seguido nos muestran a los protagonistas en diversas batallas de las cruzadas, ¡bien! ¡batallas! la cosa tiene gracia hasta que te das cuenta de que están utilizando los mismos planos una y otra vez para cada batalla, lo único que cambian es el color del cielo y los cartelitos a pie de pantalla que nos indican que son batallas diferentes, es penoso.

No cambian ni a los extras del fondo, tan solo ponen un filtro de otro color en post producción y ya tienes cuatro batallas diferentes, optimización de medios.

Después de desmigajar a cientos de enemigos, los protagonistas se dan cuenta de repente de que no están haciendo el bien por la gloria de Dios. Reniegan del ejército y de la iglesia, se convierten en desertores y vuelven a casa, o cerca de casa, o a otro país, ni idea porque nunca explican de donde vienen y a donde van. Una vez de vuelta en no se donde, les encierran por desertores y les ofrecen la libertad a cambio de llevar a una bruja a un santuario de monjes para que la quemen, empalen, curen o que se yo. El regente que les ofrece el trato tiene la peste, anque más bien parece que tenga trufas pegadas a la cara, y cree que el mal de la peste lo propaga la bruja que tienen cautiva, así que hay que llevarla a los monjes para que decidan que hacer con ella.




Para abaratar costes con el maquillaje se le han cagado en la cabeza y listo.

Se forma un grupo para llevar a la bruja formado por Nicolas y su amigo fuertote, un cura, un monaguillo que se les acopla y un guerrero. Como no conocen muy bien el camino y quieren evitar un bosque muy peligroso, contratan a un guía que dice conocer el camino como la palma se su mano. ¿Por donde les lleva el guía? pues por el mencionado bosque peligroso, con dos cojones. ¿Es que el guía era un malvado infiltrado? Si hubiera sido así habría resultado típico pero aceptable, pero no, simplemente es tonto. No sé de que ha servido el personaje en cuestión si lo matan uno lobos en el bosque y no les lleva a ninguna parte, menudo relleno de metraje más cutre y chapucero, por no mencionar que se pegan una hora entera de película llevando a la bruja enjaulada por una pista forestal. Estaría bien si encontraran dificultades por el camino pero no les pasa nada reseñable salvo atravesar un puente de madera roñoso, y este momento es subrayado con música épica para que te emociones. ¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡Han atravesado un puente! ¡Se me relajan los esfínteres de tanta emoción! 

En lugar de la bruja podrían haber encerrado al guionista de este zurullo, para hacer justicia.

Por fín alcanzan su destino y llegan al santuario de los monjes. Y en este momento llega el giro definitivo, la repanocha, la bruja empieza a poner caretos raros y.......¡Se transforma en el diablo! ¡Toma ya! No era ninguna bruja, estaba disfrazado para que le llevaran gratis y sin moverse al santuario, el diablo tiene alas y vuela pero no da más explicaciones que "Gracias por traerme aquí". Menudo timo e indignación, al final la peli no iba sobre brujas y encima no hay explicación para que el diablo quiera ir enjaulado y disfrazado, es una idiotez como un piano, no tiene sentido. El diablo quería un libro que había en el santuario pero podría haber ido el solito y no montar todo este paripé de llevar a la bruja en un carromato, no entiendo nada.

Esta gaviota yonki venida a menos es el diablo. ¡Uuuuuuuuuuuuuuy, que miedo!

La película termina con la mierdera pelea entre el grupo de héroes y el diablo para que éste no recupere el libro, es tan cutre que para darle emoción meten por medio a unos monjes zombies que pelean como ninjas, al menos con esto me entró un buen ataque de risa. Mueren todos menos el monaguillo y la chica ya desposeida por el diablo. En un plano cutrísimo y supuestamente épico con música machacona, la chica nos dice con voz en off alejándose en el horizonte que relatará esta gloriosa aventura a través de generaciones, yo le pediría que se meta la historia por donde le quepa. Fin.

¿Qué será lo próximo que me ofrezcan? ¿Mueble de Ikea con baja autoestima? ¡Me apunto!