Conan el bárbaro (2011)

No puedo ser medianamente objetivo con esta película, bueno, no lo soy nunca, pero con esta menos aún. Tengo muchos cómics de Conan y además recuerdo con mucho cariño las películas de los 80 protagonizadas por el gran Arnold, la banda sonora del primer Conan sigue siendo a día de hoy casi insuperable. Por todo esto y tras ver la versión del 2011 solo puedo decir que ha supuesto una gran decepción, por no decir un gran pedazo de excremento maloliente, lo de "decepción" suena más fino y educado. No se pueden evitar las comparaciones con las anteriores películas, es realmente complicado pero aún así lo he intentado. Lo mejor que puedo decir de ella es que quitándose todos los prejuicios de encima puede resultar medianamente entretenida, aunque carente de emoción.

¡Aaaaaagh! ¡Que esto corta copón! ¿No era de atrezzo?

Se puede considerar a este film como un episodio largo de Hércules o Xena, pero sin gracia y con mucho más presupuesto. Cuando el propio director, Marcus Nispel, afirma que no quedó contento con el resultado de la película no podemos esperar ninguna maravilla. El tal Marcus es experto en remakes, lo atestiguan sus "obras maestras" Viernes 13 y La matanza de Texas, ahora remata su trilogía de zurullos con este bodrio.

Este es Marcus Nispel, financia sus tonterías pidiendo limosna en la puerta de las iglesias.

Esta versión de Conan el bárbaro es una película con planos más o menos bien rodados, escenas de acción aceptablemente divertidas y bien coreografiadas, actores no demasiado cutres aunque olvidables (sobre todo los secundarios) y decorados de cartón piedra graciosetes. Hasta ahora vamos bien, este tipo de mierdas me gustan, pero el montaje y el guión son obra de un orangután con sobredosis de estramonio. Han cogido escenas sin ton ni son y las han juntado todas a lo loco aporreando las teclas del ordenador en el programa de montaje para hacer una...¿película?. Es un sindios de escenas sin sentido y tijeretazos cutres de metraje por culpa de no tener un hilo conductor al que agarrarse en la estúpida trama. No sabes porqué Conan está donde está, a donde a ido, cómo ha llegado y que narices hace allí. Todo esto te hace desconectar tanto que te importa un carajo lo que está pasando en la pantalla, la empatía con los personajes es nula y la sensación de viaje y aventura ha sido masacrada con tanto corte y precipitación. Empiezo con los Spoilers.

¡Jaja! Mira Conan, le he dejado la peli sin editar a Rajoy, verás que despelote cuando la recorte.



No os cuento la película por partes porque el protagonista está dando tumbos de un lado a otro durante toda la película sin saber muy bien porqué. Bueno si, porque está muy enfadado con el malo y le busca para calentarle el morro a espadazos. Total, solo han masacrado a su familia y a todo su poblado, una pequeña rencilla.

¿Donde puñetas habré dejado mi boomerang? en fin, ya lo encontraré.

Una metedura de pata bastante graciosa es cuando un barco deja a los protagonistas en un acantilado rocoso y desierto, duermen en una cueva (también hacen guarrerías en la cueva Conan y la moza, pero eso no se puede poner aquí con detalle) y cuando se despierta la chica y sale a airearse un poco puesto que Conan es muy fogoso, aparece en un bosque muy frondoso y húmedo. Joder, que cambio de paisaje, igual es alguna de las islas Canarias, es la única explicación que veo a dormir en una cueva en el desierto y despertarse en un bosque. Supongo que esto es culpa de lo antes mencionado sobre el montaje desastroso. Ocurre algo parecido al principio de la película, cuando mandan a los niños del poblado a rodearlo a toda velocidad y volver como prueba para competir por su valía. El poblado en cuestión está ubicado en una estepa totalmente llana que ni el valle del Jiloca, cuando los críos corren un rato aparecen en una montaña que te cagas, nevada y llena de árboles, debe ser el bosque mágico de la escena antes comentada. Por el camino, un Conan infante se carga a varios tipejos malolientes a sopapos siendo solo un niño, pero eso no me importa, es Conan, y si hubiera aparecido una manada de lobos sanguinarios los habría asesinado a escupitajos.

Espera un momento, yo hace un segundo estaba en un acantilado rocoso acompañado de una chica y sin caballo....¡Bah! yo tiro pá lante y enseño el espadón que es lo que mola.

El supuesto "leit motiv" de la película es que el malvado de turno quiere recomponer  una máscara mágica todo poderosa que fué destruida hace tropecientos años y le dará el poder de un Dios....blablablabla tontería guay blablablabla, hasta ahí todo bien, parece hasta chulo. Pero la mayor tomadura de pelo es cuando al final, después de pegarse toda la puta película buscando cómo recomponer la máscara de los cojones, se la pone, y emitiendo una risa maligna de malo maloso............¡¡LA MÁSCARA NO HACE UNA PUTA MIERDA!!. Conan le da una somanta de ostias que lo deja tieso, con la máscara puesta el malo pelea aún peor que antes y no la utiliza para NADA DE NADA, menudo timo, que absurdez.

Le están echando un polvo a Conan, literalmente.

 Bueno si, me equivoco, cuando por fin parece que se ha cabreado con Conan por dejarle la cara como el culo de un babuino, hace un gesto maligno y con el poder omnimegapowerful de la máscara del todo a 100.............¡¡ROMPE UNA MADERA QUE HABÍA BAJO LOS PIÉS DE CONAN EN UN PUENTE PARA QUE ÉSTE SE TROPIEZE!!.........ummmm jajajjajaja, menuda mierda, que descojone, con semejante poder conquistará el mundo en dos tardes, eso fijo, ríete tú de las armas nucleares, aquí el colega tiene una máscara que rompe baldosas de madera, estoy acojonado.

¿Pero cómo coño se enciende esta cosa? he hecho el ridículo ante todo el mundo, menos mal que me guardé el ticket de compra.

Pues todavía hay algo más lamentable, el final. Cuando Conan y su amiguita están a punto de caer del puente, Conan hace el esfuerzo épico- monumental de su vida para que la platea aplauda a rabiar y se emocione; esto es, lanzar un espadazo a los pies del malo para que se le caiga otra balda de madera de mierda del puente y éste caiga al vacio y muera............ ¡Guau! ¡Que finalazo! apasionante es poco, al

nivel de una boda real.

Nicolas Cage flipando con el pedazo de escena final, le habría gustado hacer el papel de Conan.

Sería algo así.....jajajjaa



Tras la muerte del malvado de la máscara inútil, Conan lleva a su novia hasta el reino de ella, digo lo de "novia" por decir algo, el bueno de Conan siempre ha tratado a las mujeres de un modo algo peculiar y tosco. El reino de la muchacha es un lugar cojonudo lleno de riquezas y bellos paisajes, además ella está loquita por sus huesos. Pero Conan es un tipo muy duro criado en la batalla, y tras soltarle un gruñido de aprecio a la bella mujer, prefiere volver a su poblado de mierda que está a tomar por culo de lejos a dejar una espada ruinosa que perteneció una vez a su padre, es algo mucho más apetecible. Una vez allí levanta la espada, gruñe un poco y salen los títulos de crédito (lo único que parecía tener tres dimensiones, otro timo).

Pues si Conan prefiere irse a su poblado derruido a gruñir, el sabrá, la chiquilla se queda triste, rica y sin su compañía.  Cada uno con sus prioridades.

Concluyendo: Toda la trama es simple y tontorrona pero podía habérsele sacado muchísimo más partido si te enteraras de algo entre tanto alboroto, ruido y caos. Las escenas de acción no están mal, aunque a veces no sabes a cuento de qué ocurren. El protagonista se esfuerza y aunque nunca llegará al nivel de Arnold no queda mal parado y cumple. Los secundarios ya son otro cantar, dan pena y/o risa, los enemigos son idiotas. Es una película bastante más parecida a la saga de "El rey escorpión" que a la de Conan, con la diferencia de que las de El rey escorpión son truños conscientes de ello y que no pretenden otra cosa que entretener estando realizadas con cuatro euros mal pagados, Conan el bárbaro 2011 tuvo mucho presupuesto, por eso me cabreo más. Si no hubiera tenido ese presupuesto y no se llamara como se llama, habría dicho de la película que es una tontería entretenida para pasar una tarde lluviosa. Los más benevolentes podéis quedaros con esta última frase y olvidar el resto jeje.

Con Nan y sin Nan. (tenía que poner esta parida, no lo he podido resistir)