Mejor Actriz: Meryl Streep, The Iron Lady Mejor Actor: Jean Dujardin, The Artist
Mejor Actor de Reparto: Christopher Plummer, Beginners
Mejor Actriz de Reparto: Octavia Spencer, The Help Mejor Director: Michel Hazanavicius, The Artist Cortometraje (Documental):Saving Face Cortometraje (Animado):The Fantastic Flying Books of Mr. Morris LessmoreCortometraje (Filme):The Shore Escritura (Guión Original): Midnight In Paris Escritura (Guión Adaptado):The Descendants Música (Canción Original): "Man Or Muppet," The Muppets Música (Partitura Original):The Artist Efectos Visuales:Hugo Filme Animado:Rango Documental:Undefeated Mezcla de Sonido:Hugo Edición en Sonido: Hugo Edición en Filme: The Girl with the Dragon Tattoo Maquillaje:The Iron Lady Diseño de Vestuario:The Artist, Mark Bridges Dirección de Arte:Hugo Cinematografía:Hugo
Sorprendido, estoy gratamente sorprendido. Insidious no es ninguna obra maestra, de hecho es una película más del montón. Pero dentro del tan denostado últimamente género de terror es un agradable ejemplo de película bien ejecutada. La industria no hace más que ofrecernos remakes y más remakes de películas de terror clásicas y no tan clásicas, algunos incluso remakes americanos de películas europeas actuales. Encontrar una película medianamente original y bien hecha, aunque trate el manido tema de las casas encantadas, los espíritus o niños poseidos, me ha alegrado bastante y la he disfrutado mucho. Incluso es una de las pocas ocasionas en las que alguna escena me ha llegado a inquietar, aunque ver esto de noche y con la luz apagada ayuda bastante.
No se vosotros, pero yo salgo al servicio por la noche, me encuentro esto y meo para dentro. Pobre Alfonso Díez.....
Está dirigida por James Wan, el creador de la saga "Saw", solo hizo la primera y de las secuelas tan solo ejerció como productor, hizo bien. De hecho en una escena hace un guiño a su saga de referencia, aparece el malvado muñeco dibujado en una pizarra, solo nos dimos cuenta los frikis.
Es una chorrada pero me hizo gracia, ahí tenéis al muñecajo cabroncete. ¿queréis jugar a un juego?
El primer tramo de la película puede resultar algo lento, pero la cosa va "in crescendo" y al final te lo acabas pasando en grande. Este primer tramo es bastante interesante aunque pausado, se nos va presentando la trama poco a poco para irnos poniendo "a tono" y nos lo cuentan de manera sobria y muy bien realizada, los actores cumplen bastante bien y lo que se nos presenta no es demasiado tópico. La segunda parte de la película es más comercial, típica y frenética, incluso absurda y con toques de humor, pero también es más divertida, lo comercial y típico no tiene porque ser malo. Da la impresión de que en la primera parte han querido hacer un terror más clásico, pausado y psicológico. Y en la segunda un puro espectáculo de terror más convencional y efectista, con sus sustos y sus fantasmillas, pero realizado de forma excelente. Ambas partes y estilos podrían haberse mezclado mejor, pero bueno, la cosa es que entretiene y no está nada mal, alguna vez salté del asiento con el típico subidón de sonido con imágen chunga.
Este momento es de lo mas idiota, empiezas partiendote el culo, pero logran que esa risa se te acabe atragantando un poco. Lo aplaudo. También debéis entender que los ectoplasmas huelen fatal.
En resumidas cuentas, si queréis pasar un buen rato y algún que otro sustillo os la recomiendo, tanto si estáis cansados de las películas de siempre cómo si queréis disfrutar con los habituales tópicos del género, creo que cumple en ambos sentidos. Una película de terror que, sin ser ninguna maravilla, está por encima de la media entre tantas chorradas y chapuzas sangrientas varias.
Una de tantos fantasmas que se quedó así viendo el final de "Perdidos", o eso o un exceso de tele 5.
No puedo ser medianamente objetivo con esta película, bueno, no lo soy nunca, pero con esta menos aún. Tengo muchos cómics de Conan y además recuerdo con mucho cariño las películas de los 80 protagonizadas por el gran Arnold, la banda sonora del primer Conan sigue siendo a día de hoy casi insuperable. Por todo esto y tras ver la versión del 2011 solo puedo decir que ha supuesto una gran decepción, por no decir un gran pedazo de excremento maloliente, lo de "decepción" suena más fino y educado. No se pueden evitar las comparaciones con las anteriores películas, es realmente complicado pero aún así lo he intentado. Lo mejor que puedo decir de ella es que quitándose todos los prejuicios de encima puede resultar medianamente entretenida, aunque carente de emoción.
¡Aaaaaagh! ¡Que esto corta copón! ¿No era de atrezzo?
Se puede considerar a este film como un episodio largo de Hércules o Xena, pero sin gracia y con mucho más presupuesto. Cuando el propio director, Marcus Nispel, afirma que no quedó contento con el resultado de la película no podemos esperar ninguna maravilla. El tal Marcus es experto en remakes, lo atestiguan sus "obras maestras" Viernes 13 y La matanza de Texas, ahora remata su trilogía de zurullos con este bodrio.
Este es Marcus Nispel, financia sus tonterías pidiendo limosna en la puerta de las iglesias.
Esta versión de Conan el bárbaro es una película con planos más o menos bien rodados, escenas de acción aceptablemente divertidas y bien coreografiadas, actores no demasiado cutres aunque olvidables (sobre todo los secundarios) y decorados de cartón piedra graciosetes. Hasta ahora vamos bien, este tipo de mierdas me gustan, pero el montaje y el guión son obra de un orangután con sobredosis de estramonio. Han cogido escenas sin ton ni son y las han juntado todas a lo loco aporreando las teclas del ordenador en el programa de montaje para hacer una...¿película?. Es un sindios de escenas sin sentido y tijeretazos cutres de metraje por culpa de no tener un hilo conductor al que agarrarse en la estúpida trama. No sabes porqué Conan está donde está, a donde a ido, cómo ha llegado y que narices hace allí. Todo esto te hace desconectar tanto que te importa un carajo lo que está pasando en la pantalla, la empatía con los personajes es nula y la sensación de viaje y aventura ha sido masacrada con tanto corte y precipitación. Empiezo con los Spoilers.
¡Jaja! Mira Conan, le he dejado la peli sin editar a Rajoy, verás que despelote cuando la recorte.
No os cuento la película por partes porque el protagonista está dando tumbos de un lado a otro durante toda la película sin saber muy bien porqué. Bueno si, porque está muy enfadado con el malo y le busca para calentarle el morro a espadazos. Total, solo han masacrado a su familia y a todo su poblado, una pequeña rencilla.
¿Donde puñetas habré dejado mi boomerang? en fin, ya lo encontraré.
Una metedura de pata bastante graciosa es cuando un barco deja a los protagonistas en un acantilado rocoso y desierto, duermen en una cueva (también hacen guarrerías en la cueva Conan y la moza, pero eso no se puede poner aquí con detalle) y cuando se despierta la chica y sale a airearse un poco puesto que Conan es muy fogoso, aparece en un bosque muy frondoso y húmedo. Joder, que cambio de paisaje, igual es alguna de las islas Canarias, es la única explicación que veo a dormir en una cueva en el desierto y despertarse en un bosque. Supongo que esto es culpa de lo antes mencionado sobre el montaje desastroso. Ocurre algo parecido al principio de la película, cuando mandan a los niños del poblado a rodearlo a toda velocidad y volver como prueba para competir por su valía. El poblado en cuestión está ubicado en una estepa totalmente llana que ni el valle del Jiloca, cuando los críos corren un rato aparecen en una montaña que te cagas, nevada y llena de árboles, debe ser el bosque mágico de la escena antes comentada. Por el camino, un Conan infante se carga a varios tipejos malolientes a sopapos siendo solo un niño, pero eso no me importa, es Conan, y si hubiera aparecido una manada de lobos sanguinarios los habría asesinado a escupitajos.
Espera un momento, yo hace un segundo estaba en un acantilado rocoso acompañado de una chica y sin caballo....¡Bah! yo tiro pá lante y enseño el espadón que es lo que mola.
El supuesto "leit motiv" de la película es que el malvado de turno quiere recomponer una máscara mágica todo poderosa que fué destruida hace tropecientos años y le dará el poder de un Dios....blablablabla tontería guay blablablabla, hasta ahí todo bien, parece hasta chulo. Pero la mayor tomadura de pelo es cuando al final, después de pegarse toda la puta película buscando cómo recomponer la máscara de los cojones, se la pone, y emitiendo una risa maligna de malo maloso............¡¡LA MÁSCARA NO HACE UNA PUTA MIERDA!!. Conan le da una somanta de ostias que lo deja tieso, con la máscara puesta el malo pelea aún peor que antes y no la utiliza para NADA DE NADA, menudo timo, que absurdez.
Le están echando un polvo a Conan, literalmente.
Bueno si, me equivoco, cuando por fin parece que se ha cabreado con Conan por dejarle la cara como el culo de un babuino, hace un gesto maligno y con el poder omnimegapowerful de la máscara del todo a 100.............¡¡ROMPE UNA MADERA QUE HABÍA BAJO LOS PIÉS DE CONAN EN UN PUENTE PARA QUE ÉSTE SE TROPIEZE!!.........ummmm jajajjajaja, menuda mierda, que descojone, con semejante poder conquistará el mundo en dos tardes, eso fijo, ríete tú de las armas nucleares, aquí el colega tiene una máscara que rompe baldosas de madera, estoy acojonado.
¿Pero cómo coño se enciende esta cosa? he hecho el ridículo ante todo el mundo, menos mal que me guardé el ticket de compra.
Pues todavía hay algo más lamentable, el final. Cuando Conan y su amiguita están a punto de caer del puente, Conan hace el esfuerzo épico- monumental de su vida para que la platea aplauda a rabiar y se emocione; esto es, lanzar un espadazo a los pies del malo para que se le caiga otra balda de madera de mierda del puente y éste caiga al vacio y muera............ ¡Guau! ¡Que finalazo! apasionante es poco, al
nivel de una boda real.
Nicolas Cage flipando con el pedazo de escena final, le habría gustado hacer el papel de Conan.
Sería algo así.....jajajjaa
Tras la muerte del malvado de la máscara inútil, Conan lleva a su novia hasta el reino de ella, digo lo de "novia" por decir algo, el bueno de Conan siempre ha tratado a las mujeres de un modo algo peculiar y tosco. El reino de la muchacha es un lugar cojonudo lleno de riquezas y bellos paisajes, además ella está loquita por sus huesos. Pero Conan es un tipo muy duro criado en la batalla, y tras soltarle un gruñido de aprecio a la bella mujer, prefiere volver a su poblado de mierda que está a tomar por culo de lejos a dejar una espada ruinosa que perteneció una vez a su padre, es algo mucho más apetecible. Una vez allí levanta la espada, gruñe un poco y salen los títulos de crédito (lo único que parecía tener tres dimensiones, otro timo).
Pues si Conan prefiere irse a su poblado derruido a gruñir, el sabrá, la chiquilla se queda triste, rica y sin su compañía. Cada uno con sus prioridades.
Concluyendo: Toda la trama es simple y tontorrona pero podía habérsele sacado muchísimo más partido si te enteraras de algo entre tanto alboroto, ruido y caos. Las escenas de acción no están mal, aunque a veces no sabes a cuento de qué ocurren. El protagonista se esfuerza y aunque nunca llegará al nivel de Arnold no queda mal parado y cumple. Los secundarios ya son otro cantar, dan pena y/o risa, los enemigos son idiotas. Es una película bastante más parecida a la saga de "El rey escorpión" que a la de Conan, con la diferencia de que las de El rey escorpión son truños conscientes de ello y que no pretenden otra cosa que entretener estando realizadas con cuatro euros mal pagados, Conan el bárbaro 2011 tuvo mucho presupuesto, por eso me cabreo más. Si no hubiera tenido ese presupuesto y no se llamara como se llama, habría dicho de la película que es una tontería entretenida para pasar una tarde lluviosa. Los más benevolentes podéis quedaros con esta última frase y olvidar el resto jeje.
Con Nan y sin Nan. (tenía que poner esta parida, no lo he podido resistir)
No, no es broma, es una película de verdad. Y encima está producida por Tim Burton, con mis absurdos gustos seguro que voy a verla. Prometen vampiros, zombies y hasta alienígenas. ¡Yeah!
Mirad como han quedado dos de nuestros héroes de toda la vida tras rodar "Los mercenarios 2" y un par de películas de acción que están en producción. La edad ya empieza a pasarles factura.
Me recomendaron no verla ni borracho, me dijeron que era una birria. Pero yo, como soy idiota y me gusta sufrir con estas abominaciones fílmicas, allá que me puse con el visionado. Acompañado de una copichuela de licor de piruleta, no se me ocurrió un plan más extraño para la pasar la noche.
En tiempo de brujas está protagonizada por "digosiatodoloquemeofrezcan" Nicolas Cage, me gustaría conocer a su agente, yo creo que le odia a muerte, aunque la culpa es del propio Cage por aceptar cualquier cosa aunque esté escrita en una servilleta de la cafetería. El bueno de Nicolas lleva mucho tiempo teniendo problemas con hacienda, así que no para de trabajar para pagar sus deudas, esa es su excusa pero coño, podría participar en algo más decente, o no, quien sabe. Empiezo el destripe, voy a contar toda la película, aviso.
¡Noooooooooo! ¡Más guiones de mierda no! ¡Que tengo que aceptarlo todo por ley, mamones!
El truño este empieza con una escena rodada con una iluminación penosa y unas supuestas brujas siendo ahorcadas en un puente, los decorados valdrían para cualquier producción de antena 3. Con todo esto nos dan a entender que la peli va de brujas, aunque al final nos daremos cuenta de que esta escena no servía para nada puesto que nada tiene que ver con el resto de la película. Acto seguido nos muestran a los protagonistas en diversas batallas de las cruzadas, ¡bien! ¡batallas! la cosa tiene gracia hasta que te das cuenta de que están utilizando los mismos planos una y otra vez para cada batalla, lo único que cambian es el color del cielo y los cartelitos a pie de pantalla que nos indican que son batallas diferentes, es penoso.
No cambian ni a los extras del fondo, tan solo ponen un filtro de otro color en post producción y ya tienes cuatro batallas diferentes, optimización de medios.
Después de desmigajar a cientos de enemigos, los protagonistas se dan cuenta de repente de que no están haciendo el bien por la gloria de Dios. Reniegan del ejército y de la iglesia, se convierten en desertores y vuelven a casa, o cerca de casa, o a otro país, ni idea porque nunca explican de donde vienen y a donde van. Una vez de vuelta en no se donde, les encierran por desertores y les ofrecen la libertad a cambio de llevar a una bruja a un santuario de monjes para que la quemen, empalen, curen o que se yo. El regente que les ofrece el trato tiene la peste, anque más bien parece que tenga trufas pegadas a la cara, y cree que el mal de la peste lo propaga la bruja que tienen cautiva, así que hay que llevarla a los monjes para que decidan que hacer con ella.
Para abaratar costes con el maquillaje se le han cagado en la cabeza y listo.
Se forma un grupo para llevar a la bruja formado por Nicolas y su amigo fuertote, un cura, un monaguillo que se les acopla y un guerrero. Como no conocen muy bien el camino y quieren evitar un bosque muy peligroso, contratan a un guía que dice conocer el camino como la palma se su mano. ¿Por donde les lleva el guía? pues por el mencionado bosque peligroso, con dos cojones. ¿Es que el guía era un malvado infiltrado? Si hubiera sido así habría resultado típico pero aceptable, pero no, simplemente es tonto. No sé de que ha servido el personaje en cuestión si lo matan uno lobos en el bosque y no les lleva a ninguna parte, menudo relleno de metraje más cutre y chapucero, por no mencionar que se pegan una hora entera de película llevando a la bruja enjaulada por una pista forestal. Estaría bien si encontraran dificultades por el camino pero no les pasa nada reseñable salvo atravesar un puente de madera roñoso, y este momento es subrayado con música épica para que te emociones. ¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡Han atravesado un puente! ¡Se me relajan los esfínteres de tanta emoción!
En lugar de la bruja podrían haber encerrado al guionista de este zurullo, para hacer justicia.
Por fín alcanzan su destino y llegan al santuario de los monjes. Y en este momento llega el giro definitivo, la repanocha, la bruja empieza a poner caretos raros y.......¡Se transforma en el diablo! ¡Toma ya! No era ninguna bruja, estaba disfrazado para que le llevaran gratis y sin moverse al santuario, el diablo tiene alas y vuela pero no da más explicaciones que "Gracias por traerme aquí". Menudo timo e indignación, al final la peli no iba sobre brujas y encima no hay explicación para que el diablo quiera ir enjaulado y disfrazado, es una idiotez como un piano, no tiene sentido. El diablo quería un libro que había en el santuario pero podría haber ido el solito y no montar todo este paripé de llevar a la bruja en un carromato, no entiendo nada.
Esta gaviota yonki venida a menos es el diablo. ¡Uuuuuuuuuuuuuuy, que miedo!
La película termina con la mierdera pelea entre el grupo de héroes y el diablo para que éste no recupere el libro, es tan cutre que para darle emoción meten por medio a unos monjes zombies que pelean como ninjas, al menos con esto me entró un buen ataque de risa. Mueren todos menos el monaguillo y la chica ya desposeida por el diablo. En un plano cutrísimo y supuestamente épico con música machacona, la chica nos dice con voz en off alejándose en el horizonte que relatará esta gloriosa aventura a través de generaciones, yo le pediría que se meta la historia por donde le quepa. Fin.
¿Qué será lo próximo que me ofrezcan? ¿Mueble de Ikea con baja autoestima? ¡Me apunto!
Esta vez y para variar, no voy a poner a parir una película. Me lo he pasado en grande viéndola. Si, vale, es una estupidez gordísima y encima es una cuarta entrega de una saga discutible en cuanto a calidad, pero bueno, a mi me ha entretenido muchísimo. De eso suele tratarse el asunto, si no consigues emocionar ni enseñar nada, al menos mantén entretenido al público (mayoritariamente masculino en este caso, por lo de acción y sangre a cascoporro).
Si os habéis fijado sólo en lo que está anunciando la protagonista, el argumento de la película puede que no os guste demasiado, es una prueba para la sencillez de vuestras mentes, si sois tan simples como yo, la mongolada del argumento puede que os enganche.
¿Cúal es el argumento de esta película? Pues trata de una vampiresa guerrera a la que han mantenido congelada durante años para estudiar su adn tras una purga por parte de los humanos hacia los vampiros y hombres lobo. Tras escapar de su cautiverio, descubre que aún quedan vampiros y hombres lobo por el mundo, vuelven a inflarse a hostias a lo largo de todo el metraje. Fin.
Esto me pasa por no desayumar actimel
Esta chorrada tiene cosas malas, como por ejemplo el recorte de presupuesto respecto a anteriores entregas, ésto hace que se resientan algunos efectos especiales y de maquillaje. El recorte en guionistas da lo mismo, no usan. La falta de iluminación llega a ser desesperante, pero claro, si ruedas todo en oscuridad resulta que los efectos chuscos se notan menos y así tienen la excusa de que estos engendros de la naturaleza sólamente aparecen por las noches.
Con estas caretas del bazar se supone que deben aterrar al respetable.
Las cosas que me han gustado han sido, así en general, las peleas y escenas de acción que suponen el ochenta por cien del metraje. Están bien rodadas y no van en plan epiléptico como la mayoría de películas de acción del cine actual. Te enteras bastante bien de quien le está reventando la cabeza a quien y de como lo está haciendo.
Regla treinta y tantos del cine chorras, si el/la protagonista mira al frente a cámara lenta tras una explosión a sus espaldas es que es un/una badass motherfucker del copón.
En cuanto a los protagonistas, la única que tiene algo de carisma es la actriz principal, los demás son carne de cañón para una muerte desagradable o están relegados a meras comparsas sin ningún tipo de personalidad. Espera, me olvidaba de una cosa, la razón por la que están todo el rato peleándose humanos, hombres lobo y vampiros es una niñita con super powers, la muchacha hace lo que puede con los diálogos que le han dado y el tosco maquillaje.
Mi papá se llama Jose Luis y mi mamá Sonsoles, pero yo dejo a la gente sin moverse con otras técnicas.
Resumiendo, una película totalmente opuesta a la saga de "Crepúsculo". Serie b con acción a raudales, sangre y una historia de lo más idiota y sin pretensiones. Bueno, con la pretensión de hacer más secuelas porque el final es muy muy abierto, demasiado.
P.D: El 3D vuelve a ser una cagarruta bastante prescindible, si la película ya de por sí es muy oscura, con las gafas casi no se ve nada.
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