Immortals

Esta es la sinopsis oficial de la película: “Un relato épico donde se mezclan la traición, la venganza y el destino, IMMORTALS, una espectacular e innovadora aventura en 3D. Un rey enloquecido por el deseo de poder arrasa la Grecia antigua, amenazando con destruir a la raza humana, hasta que un joven y heroico campesino se alza contra él realizando una hazaña tan atemporal como impactante.

El brutal y sangriento rey Hiperión (Mickey Rourke) y su despiadado ejército avanzan por Grecia, destruyéndolo todo a su paso con implacable eficiencia. Los pueblos caen uno tras otro ante los hombres de Hiperión y cada victoria le acerca un poco más a su objetivo: desatar la furia de los titanes dormidos para vencer a los dioses del Olimpo y a medio mundo.”

Joder, ¿como mola no? y encima el trailer es una pasada, esto debe ser la rehostia, una especie de “300” con una historia diferente. “aquí tiene usted mi dinero, quiero una entrada para este pepinaco de película por favor, voy a gozar como una perra” esto es lo que yo pensaba para mis adentros, la realidad, amigos míos......es muy diferente.

Seamos justos,  tiene cosas que me gustaron mucho y no me aburrí nada viéndola, pero no porque me encantara, sino por el continuo descojone ante el patético diseño de producción y las meteduras de pata del supuesto guión. Por supuesto, esto es solo mi opinión.

Dicen los más entendidos en esto del cine que el “estilo” y la “estética” de la película es realmente espectacular y muy innovador. En fin, supongo que son los mismos entendidos que disfrutan en la feria de arte moderno “Arco”, yo en esos sitios me destrozo la mandíbula de tanto reírme. Soy así de básico, que le vamos a hacer, igual por eso no estaba preparado para tanta mamarrachada, digo........  “estética innovadora”.

Durante el visionado creía estar viendo un videoclip de Lady Gaga alargado dos horas. Decorados chillones, absurdos, ridículos y feos de cojones. El vestuario es para mondarse: mujeres con burka en rojo chillón, armaduras de plástico, caretas en forma de conejo-cangrejo con cristalitos de oro, dioses del olimpo vestidos como si fueran a bailar en un carnaval, cascos realmente gilipollescos...........un no parar de tonterías en continuo desfile. Habrá a quien le guste este estilo, yo me meaba.

¿Pero que cojones es esto?

Obviando todo esto, la historia por si misma debería ser disfrutable para poder pasar un buen rato aún siendo más simple que el salpicadero de un seat panda. Esto es así a medias. La historia es previsible pero es lo que esperas ver, por eso has pagado, pero hay cada despropósito en el guión que ya no sabes si es un drama mal hecho o una comedia de drag queens hecha a propósito para el disfrute del personal, yo opte por lo segundo para no tener la sensación de haber tirado mi dinero a la basura. Paso a enumerar algunas cosas que es imposible tomarse en serio: AVISO, SPOILERS A PARTIR DE ESTE MOMENTO

- No se puede tomar en serio el famoso laberinto del minotauro cuando el laberinto en cuestión son cuatro paredes de corcho con velas del chino, y el minotauro un tipo grande con careta absurda.

Bienvenido a mi laberinto pringao, ¿a que no sabes donde te voy a meter esta porrita?

- No se pueden tomar en serio a los dioses del olimpo cuando éstos van medio en bolas y con cascos en forma de cangrejo o gónadas de colores.

En el casco se pone salchichas frankfurt y Zeus se las prepara con un rayo de esos que le salen por el ojete

- No te puedes tomar en serio al “oráculo” cuando va vestida con una pelota de bádminton gigante de color rojo que hace las veces de vestido. Es una tía que está cañón con poderes místicos. Puede prever el futuro, lo cual sería de suma importancia para impedir que el malvado rey Hyperión conquiste Grecia y libere a los titanes. ¿Cómo puede perder esta chica los poderes? Pues follando, es cierto, si se la desvirga perderá los poderes y una posibilidad de salvar a Grecia se iría al pedo. ¿Qué hace el protagonista en cuanto tiene un momento a solas con ella? Pues lo habéis adivinado muchachos, se la pasa por la piedra. Y la otra no duda mucho ni se resiste no......un polvete es un polvete. A la mañana siguiente ya no ve el futuro ni nada de nada, que le den por culo a Grecia, ella solo quería zumbarse a Teseo. “-¡Teseo! Ahora que no vemos el futuro ¿como cojones vamos a impedir que liberen a los titanes?” “- ¡Tranquilos! ¡Me los follaré y así perderán sus poderes!” Más tarde hablaré del tontolaba de Teseo.

Mierda, ahora al paro por culpa de un impulso, tenía que haber elegido la sal.

- No te puedes tomar en serio a un grupo de personas que ha sido trasladado del lugar de la batalla a unas minas de sal a tropecientos kilómetros, que se han escapado, que han cogido un barco para volver y que cuando lleguen de vuelta a casa los cadáveres resultantes de la batalla del principio estén EXACTAMENTE IGUAL que como los dejaron. Joder con el clima griego, es mejor que el formol.

- No te puedes tomar en serio una batalla multitudinaria bajo la presa de un embalse, que supuestamente es un “muro de contención para los Titanes”, no me jodas...han cogido una puta presa cualquiera y la han convertido en algo así. Y encima la batalla se libra en un pasillo de mierda debajo de la presa, ¿para que coño quieres un mega ejército si te vas a hostiar en un pasillo con cuatro mataos con armaduras de plástico?

El conejo de la muerte, arrodillaos ante él.

- No te puedes tomar en serio a los Titanes, que no son más que unos cuantos saltimbanquis de circo sucios, cubiertos de ceniza y encerrados en una caja ridícula como si fueran muñecos de un futbolín. Una caja en la que se ven unos poquitos titanes, pero una vez abierta salen quinientos mil y medio. Lo dicho, como en el circo.

¿En serio estos son los titanes? Los tenían encerrados por tristes

- No te puedes tomar en serio (o al menos respetar mínimamente) al protagonista, al héroe, a Teseo. Su función es impedir que los malos encuentren un arco mágico, pero como Teseo es gilipollas, los malos le quitan el arco en cuanto lo consigue. Después de semejante cagada, Zeus le pide que lidere un ejército para que los malos no despierten a los titanes....otra cagada, Teseo debe ser retrasado porque aparte de inducir al suicidio a los suyos con un discurso de mierda, los titanes son liberados y las muertes de sus compañeros completamente inútiles. Zeus....... colega, mucho Dios, mucho olimpo y mucha tontería pero eres más inútil que la primera rebanada del pan bimbo si pensaste que el tal Teseo podía servir para algo más que para recoger mojones de buey.

Jeje, estos idiotas me siguen a una batalla absurda en un pasillo, que tonticos.

 Yo creo que Zeus llegó a pensar: “para elegir a este imbécil mejor habría hecho en entrenar a un chimpancé con un machete, al menos hace gracia. Después de está basura de héroe los futuros humanos van a cambiar de dioses fijo....lo veo venir”

Concretando, que solo me ha gustado una cosa, las peleas. En serio, las batallas y los combates cuerpo a cuerpo son una pasada. Mucha sangre y unos movimientos de cámara impresionantes (aunque plagiando los de “300”), en estos momentos si que disfruté mucho. Eso sí, asumiendo que vas a ver peleas de reinas de carnaval contra soldados baratos de atrezzo y titanes de saldo. Sumando no creo que lleguen a los 15 minutos.

De los actores no hablo porque se pasan todo el rato disfrazados, en pelotas o haciendo el subnormal. Así no puede uno darse cuenta de si lo hacen bien o no.

Un nuevo truño para mi colección de aberraciones fílmicas.

P.D: Lo de 3D que anuncia el cartel es porque se rodó en tres días, que no os engañen.