Battleship

La verdad es que no sé muy bien como me siento respecto a esta película, supongo que según lo que esperes de ella saldrás más o menos satisfecho. Yo me esperaba un gran zurullo hediondo y descerebrado que me entretuviera un par de horitas pero me ha dejado un poco a medias, no es tan desastrosa como parecía y tampoco entretiene tanto como esperaba. A ratos se me hizo un poco pesada y por el contrario tiene momentos que te dejan pegado al asiento, obviando por supuesto el hecho de que es una chorrada gordísima que a ratos no hay por donde cogerla y que roza el ridículo en algunas escenas y planteamientos.

¿Es el enemigo? ¡Que se ponga!

Sería fácil hacer sangre y reirse de toda la película, pero como no he pasado un mal rato lo haré solo a medias (o no..), que es como me ha dejado este "hundir la flota", los distribuidores no han tenido huevos a traducirla al castellano con el nombre del juego de mesa en el que se basa y la han dejado en inglés, que mola más. Y es que una película basada en el juego de mesa "hundir la flota" no puede ser ninguna maravilla hagan lo que hagan. Os voy a explicar de que va esto de dos maneras diferentes, elegid la que más os guste.

"¡Choca esos cuatro alienígena!"  "Esto no es mi mano......If you know what i mean...."

Battleship trata de una invasión alienígena que deberá contener un reducido grupo de barcos de combate liderados por un joven rebelde que se ha convertido en capitán muy a su pesar. Lo demás no son más que escenas de acción y estrategias para repeler a los invasores del espacio. Hay una pequeña historia de amor, un Liam Nesson cabreado, y una historia paralela en una isla Hawaiana con la pedazo de novia del protagonista, un soldado veterano con piernas ortopédicas y un científico gilipollas e irritante. Esta última subtrama es una mierda y no aporta casi nada.

"Cántame algo Rihanna" "Aquí no canto, soy actriz" "Estoooo......ya....claro......cántame algo Rihanna"

Lo he explicado en plan bien, ahora voy a hacerlo en plan cabrón y con spoilers a porrillo. Battleship trata de una invasión absurda por parte de un grupo de subnormales del espacio que parecen clones del cantante de Metallica con armaduras del videojuego Halo. Son tan idiotas que al llegar a la tierra una de sus naves, la de comunicaciones, se estampa contra el meteosat y acaba hostiándose contra Hong Kong. Como se quedan sin comunicaciones tienen que invadir una isla de Hawai en la que hay satélites para reestablecerlas. Para sembrar el terror en la isla y que nadie se interponga destrozan cuatro helicópteros y rompen un trocito de autopista con unos yoyós gigantes, Oh my God! ¡Nos rendimos!. Las otras naves han amerizado en el pacífico, y para protegerse de los humanos crean una especie de escudo en el que dentro sólo quedan tres destructores que estaban de prácticas por allí y las naves alienígenas. Se pasan un buen rato disparándose unos a otros y sólo queda un destructor humano para aguantar el chaparrón.

Director: "¿Pero cómo cojones voy a hacer una película sobre esto?"; Productor: "Tú métele alienígenas, escenas que le sobren a Michael Bay y un buen pibón"

Director: "Ummmm, venga vale, ¿Cuando empezamos?"

Mientras tanto, en la isla, una tía buena que enseña pilates o algo así y un soldado sin piernas no se rinden. Ayudados por un idiota cansino que entiende de las movidas esas de las comunicaciones se disponen a salvar al mundo. Esto consiste en lograr comunicarse con el barco para que lance un buen misil contra la base de los aliens para que no consigan reestablecer las comunicaciones y llamar a su planeta. El barco en cuestión aún debe vencer a las naves alienígenas, capaces éstas de hacer viajes interestelares pero que se desplazan por el mar dando saltitos absurdos como si les pesara el culo. ¿Cómo logran vencerles? Pues el primer paso es echarles una partidilla al "hundir la flota" en los radares, no me lo estoy inventando. Resulta que los humanos no pueden ver a los malos en los radares, los invasores tampoco (me reitero, menuda mierda de invasión), así que un japonés se inventa un truco para que las boyas que detectan tsunamis manden señales al barco con el desplazamiento de agua del enemigo, esto convertirá el radar del barco en un tablero de juego para apuntar y disparar, consiguen cepillarse a dos de las naves con semejante táctica.

Y el Chiki Chiki se baila así....¡Uno! El "crusaito", ¡Dos! El "Robocop"

Para destruir a otra de las naves descubren el punto débil de los bichejos, el sol, les sienta fatal y no se han traido protección, por eso llevan armadura. Así que les rompen el cristal del puente de mando para deslumbrarlos (madre mia.....) y les meten un buen bombazo por el ojete. A todo esto, descubren que el sol es su punto débil porque la lagartija de uno de los tripulantes se parece a los invasores....no comment. Lamentáblemente esta heróica acción también acabará con el barco destruido.......ya no hay esperanza........¿o si?. ¡Pues claro que la hay!, en el puerto aún queda un barco disponible, un museo regentado por abueletes veteranos de guerra que no dudarán en hacer todo por la patria y luchar hasta que les deje la artritis. Con la antigualla flotante, los viejos y los supervivientes del otro barco ponen rumbo a la batalla final. ¿Cómo vencer a un enemigo superior? Pues con la táctica del barco que derrapa, sueltan el ancla y pegan un derrape que ríete tú de Fernando Alonso, esto desconcierta tanto a los malvados (y al espectador) que se hacen la picha un lío y no saben muy bien donde disparar, a estos invasores los han traido de un planeta de inserción social o algo así. El barco del IMSERSO les mete misiles hasta por las orejas mientras suenan canciones de Karina y los deja bien jodidos, ahora ya pueden lanzar un misilaco contra la isla para que E.T no pueda llamar a casa. Fin. Y nos quedamos sin saber la razón de por qué invaden la tierra, de por qué no atacan a los humanos cuando los tienen cara a cara y de qué pinta Liam Nesson por aquí. Demasiadas preguntas.

¿Por qué?

"Poderoso caballero es Don dinero, señor" "¿Insinúa usted algo soldado?" "¿Yo?, nada nada.."

Lo más desconcertante es el cambio constante de ritmo y género durante el metraje, la tontería esta empieza como una comedia romántica chorras de adolescentes o universitarios, con una pieza cómica que te hace reir bastante pero te deja un poco despistado en cuanto a lo que acabas de pagar por ver, dado que ese cachondeo ya no se vuelve a ver el resto de la película, al menos intencionádamente, tan solo unos pocos chistecillos para aligerar la tensión, algunos de ellos  tan lamentables como el que tiene que ver con un veterano con piernas metálicas. Total, que la película se pone muy seria en la parte central de la trama y termina con una buena dosis de cachondeo que no pretendía, se acaba conviertiendo en una comedia involuntaria por la serie de absurdeces, decisiones y debilidades del ejército invasor. Aunque esa parte final es treméndamente entretenida gracias a todo ello y a las buenas escenas de batalla.